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quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013
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Conheça casos, causas e dicas sobre o ciúmes – dicas de uma psicóloga

Por Rosimeire Oliveira | Bem-estar, Colunistas, Destaques

psicóloga Rosimeire Oliveira comenta o caso de três leitoras:

1) Nos últimos dias tenho me preocupado muito com os meus ciúmes que já considero obsessivo e com o que ele pode causar a minha relação. Pra início de conversa, sempre me considerei ciumenta na vida amorosa. Tinha passado por um relacionamento há quatro anos cujo motivo principal do fim foi os ciúmes. Quando conheci o William, meu marido, eu estava passando por um período de muita tranquilidade profissional, espiritual, tinha mais autocontrole, etc. Tive a sorte de engravidar deste cara muito legal e durante a gravidez me vi muito insegura em relação às mudanças do meu corpo e do meu emocional. Hoje nosso filho está com quase três meses um bebê lindo e saudável e eu temos, é vergonhoso admitir, delegado funções maternas por conta de crises de ciúmes.
Meu marido já expôs numa conversa que justamente pela nossa relação, inicialmente, não ter ciúmes, possessão, tentativas de controle que ele se envolveu, mas agora, ando muito apreensiva, autoestima baixa, insegura, surtando quando ele me diz que saiu pra tomar uma cerveja com os amigos depois do trabalho. Estamos num impasse. Ele se mantém firme e diz que não vai abrir mão dessa prática. Só tenho afastado ele de mim, tenho medo de perdê-lo.

2) Estou lhe escrevendo por puro desespero! Meu namorado e eu estamos juntos há mais de dois anos… Na verdade, hoje, nós moramos juntos e quando eu o conheci, ele estava separando da ex-mulher, porém eu só ficar sabendo disso depois de muito tempo juntos, isso fez com que eu perdesse muito confiança nele. Hoje eu estou absurdamente ciumenta, olho celular, descubro senha de e-mail (não me orgulho disso), ele fica até com medo de conversar comigo! Quero voltar a ser como eu era antes, eu já tive outros relacionamentos e nunca fui “doente” desse jeito e preciso de ajuda, pois não quero perdê-lo!

3) Oi, eu tenho um namorado eu gosto muito dele, esses dias ele falou que ele tem medo de que os meus ciúmes vire uma doença. Eu não quero sentir ciúmes dele, pois ele é uma boa pessoa, mas tudo isso começou quando uma menina ligou pra ele dizendo que estava gravida, eu perguntei a ele, ele disse que a menina era doida. Não me conformei e eu tinha a senha dele na Facebook, aí eu entrei lá e vi toda a historia, eu chorei na frente dele, ele me prometeu que ele só falava com ela porque ele queria que ela tirasse o bebê. Ela tirou depois disse dia ele disse que nunca mais conversou com ela e ele bloqueou meu acesso ao Facebook dele. O que eu faço? Preciso de ajuda eu não quero sentir ciúmes mais dele.

O ciúme é uma emoção tão natural quanto o medo, a raiva e a alegria, por exemplo. Ao longo da evolução da espécie humana o ciúme foi selecionado como ferramenta de detecção de ameaças que possam causar sofrimentos. Assim como a dor física tem um importante papel de evitar que as pessoas se arrisquem em experiências que possam trazem danos graves, o ciúme protege que as pessoas se envolvam em experiências que tragam danos emocionais.

Trata-se de um sentimento tão natural que também é observado em várias espécies de animais. Ainda, pesquisas científicas já identificaram as estruturas do cérebro que estão relacionadas aos sentimentos de ciúmes, e também, já mostraram que até mesmo bebês sentem ciúme. Sendo assim, o ciúme é um sentimento saudável e comum.

O que não é natural e tem efeitos devastadores é o ciúme patológico. Por ciúme patológico devemos entender aquele que traz sofrimentos. Tem efeito contrário ao ciúme normal, ao invés de proteger contra a dor afetiva causa muita dor e sofrimento.

As origens do ciúme patológico estão na insegurança de quem sente ciúme. Essa insegurança tende a ser pautada, na maioria das vezes, por uma autoestima baixa, pela supervalorização do parceiro e pela fantasia da impossibilidade de honestidade e lealdade nas relações amorosas.

O ciúme patológico surge com base no medo de perder a pessoa amada e, muitas vezes, se torna a causa do fim do relacionamento. Quando o relacionamento chega ao fim por causa do ciúme patológico é comum que o ciumento tenha sua autoestima prejudicada por não conseguir se controlar, e isso faz com ele se torne mais ciumento ainda. E a pessoa que é o alvo do ciúme generaliza o acontecido, passando a ter medo de se relacionar novamente. Ou seja, o relacionamento não só não se mantém como todo mundo sofre.

É importante diferenciar o que é ciúme patológico do que é falta confiança baseada em fatos reais. Uma pessoa ciumenta não precisa de nenhuma comprovação de infidelidade para ter emoções negativas. Por mais que as evidências provem o contrário ela sempre terá a fantasia que o outro irá traí-la a qualquer momento. Ainda, é muito comum que o ciumento patológico sinta a necessidade de ser o centro da afetividade do parceiro, ou seja, não suporta dividir o amor e nem a atenção dele com ninguém, então, sente ciúme da família, dos amigos e até mesmo dos filhos do casal.

A falta de confiança causada por traições ou mentiras é diferente do ciúme patológico, mas traz sofrimento muito parecido. Alguns casais decidem continuar juntos após um episódio de traição, mas a parte traída não consegue perdoar e/ou superar a traição, então passa a conviver com a sensação de que o parceiro não é digno de confiança e tenta controlá-lo a fim de evitar uma nova traição.

Para os dois casos há tratamento. No tratamento a pessoa irá se conhecer melhor, entender as origens de seus sentimentos, que muitas vezes estão fortemente enraizadas em sua estória de vida, desde a infância. Quando há traumas de traições passadas é preciso que ele seja tratado para que a pessoa deixe de ficar sempre em alerta tentando evitar que a dor se repita.

Além do fato de ninguém gostar de ser controlado, não é possível exercer controle absoluto sobre ninguém

Questões como a imagem que a pessoa tem de si e do parceiro precisam ser analisadas, e muitas vezes, revistas. Bem como o ideal de um relacionamento perfeito e os modelos de relacionamentos que essa pessoa tem (relacionamento dos pais, por exemplo).

Também é muito importante desenvolver a capacidade de empatia, de se colocar no lugar do outro. Pense se você gostaria de ser controlado e vigiado o tempo todo. Imagine como você se sentiria se fosse tratado com tanta desconfiança.

O tratamento para ciúme é muito individual, pois cada pessoa sente o ciúme de uma forma diferente. A forma como o relacionamento está estruturado e o papel do parceiro nesse processo interfere diretamente no ciúme, e nenhum relacionamento é igual a outro.

A maioria dos ciumentos alimenta a fantasia de que controlar o parceiro impedirá que ele se envolva com outras pessoas. Mas, além do fato de ninguém gostar de ser controlado, não é possível exercer controle absoluto sobre ninguém. O que é possível é aumentar o controle sobre nós mesmo, sobre nossos sentimento e comportamentos, mas não sobre o outro. Esse é um dos principais objetivos de um tratamento para ciúme.

É importante que o ciumento compreenda que não adianta ele buscar evidências de traição incansavelmente, pois nenhuma evidência irá lhe trazer a segurança que ele precisa, afinal essa segurança só pode ser encontrada nele, não no outro. O tratamento psicológico trabalha a melhora da autoestima, da confiança em si, no outro e nos laços que mantém a relação. Porém, é fundamental que o ciumento compreenda que comportamentos como vasculhar as coisas do parceiro, proibir contatos sociais e reagir agressivamente só piora a relação e contribui para que os sentimentos positivos entre eles diminuam cada vez mais.

A boa notícia é que o tratamento psicológico tem mostrado bons resultados. A grande maioria das pessoas que passam por esse tipo de tratamento consegue se livrar do excesso de ciúme e ter mais qualidade na vida como um todo, mas principalmente mais qualidade na vida amorosa.

Quer saber mais sobre o assunto: Confira abaixo dois posts da Rosimeire sobre ciúmes:

A possessividade pode estragar um relacionamento. Saiba como lidar

Existe tratamento para ciúme?

Rosimeire Oliveira é psicóloga formada pela Universidade Mackenzie. Mestranda em Neurociência e Cognição na Universidade Federal do ABC. 
Áreas de atuação: 

Psicoterapia para adultos e idosos 
Avaliação e reabilitação neuropsicológica 
Desenvolvimento e aplicação de oficinas de treino cognitivo 

Site: 
www.rosimeireoliveira.com.br 

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